《城市画报》我已经很久没有看过了，我喜欢上面介绍的那些小小的咖啡店，和非常有特色的书店。觉得自己总有一天会去看看它们。

夏天向来是属于热烈明朗的，而冬季的魄力则在于闪耀其中暗自涌动的小小热流。不过这些都是我所珍惜的，两种极至——至少是存于这个世界上的两个相对的极端。我当然也欢喜春天的温煦的日光和莺啼，秋季飒飒地梧桐叶落和黄昏。它们都是能让我感到美好的事物，自有属于它们自身的味道。

可是这北京的秋天，向来很短。还没等到你去记下那片红叶，刺骨的冷风就嗖地将它寄到远方。清晨无人的寂静里，路两旁高大而曾茂盛过的树，都像流水一样，哗哗地摘下自己早已憔悴的叹息。这样的景象于我惊心动魄，我总是呆立在那里暗想，原来告别是那么简单的一件事，简单到不需要任何的大张旗鼓。
这个世界，该是从不需要谁来证明的，不需要肯定以及嘉赏，它总是从容地用自己证明了自己。此时此刻，我想不起任何一个人。

我曾经总是喜欢给朋友发短信，向他们诉说这世界上每一件微小的事情。我会告诉他们春阳暖了、夏蝉叫了、晚霞红了、夜雪落了。这些我所在意的事，我多么希望作为我的朋友的你，也能够明白。每个人都渴望着所谓的理解，每个人都渴望着那种心贴心的交流。此时此刻的阳光是冷且明亮的，书桌上摊满了各种各样的书籍——我只是想与你分享属于自己的极个人的心情。

灯光暗了，树影娑娑，秋末的雨一场比一场冷。我不知道那些因劳累而困顿许久的人，会不会在这样阴冷的夜里叹声而微微地让心放松。明日还要处理的事、必须要去相见的人，以及那些不小心传入耳中的讥嘲，等待的就都让它等待。所谓人情，所谓那些光明的阴暗，所谓世事，我想我懂的还是不多。

所以我依然庆幸有你。有那些在冰冷的雪中得以生发温暖的句子。一团团的白气，搭载着我微小而真诚的心的诗句，在这茫茫的世界里，盘旋上升……

你看得到、听得清吗？

而寒冷还是一如既往日复一日地侵蚀着我，侵蚀着这个世界上所有的人，北方的冬实在是太冷了，我觉得自己因这日渐严酷冰冷的冬的到来，终而也会变得冷漠。我实在担心自己再也不是那个能够给予温暖的人了。

每到深秋之后，我就不怎会到处乱逛，因为那些古老的街景，在此时，竟都显得有些肃杀而荒凉了。北风一吹，古旧的大树可怜地甩下最后几片叶子；站在高处俯视那最爱的胡同，一排排的屋顶上，种满了枯萎的梦。这是枯黄与烟灰色舞蹈的季节，凄然的雨把一切都撒满了冷漠的味道。

就算我已不再独自行走在往昔的街头，可是身边的人儿，你何时才明白我偶尔的站定与拍下的风景呢？

直觉告诉我，在此般的季节里，总会有这样那样的喜悦抑或悲伤，如冰雹般地砸在我的身上。而我因习惯却不再闪躲，每一次的喜悦都如暴雪般痛快淋漓，每一次的悲伤都如风浪般酣畅尽至。我喜欢浓烈地活着，因为只有这样才能发现自己的存在；但我同样并不厌恶平淡——相反，我更觉得它也有一种独特的味道。

那是一种需要细细用心品味、感知，才能够懂得的味道；那是一种乐而不狂、哀而不伤、怨而不怒的心态。或许我也是因着这内心的平淡，才对那些平日所看惯了的事物，投以体验的目光，而获得了新的认识了吧。

忽然想起好久都没有遇见新的朋友。是的，是“遇见”而不是“结识”。我始终觉得朋友是需要偶遇的，而不是刻意的争取。相遇之后当然也需要更长的时间去形成默契，这是不容易的。

寒冷的世界寒冷依旧，温暖的人心温暖从未停。每当冬日的夜晚，看到城市里亮起的一盏盏暖黄色的灯，和小区楼下邻居暖心的寒喧的情景时，我就知道，自己所在的这个世界，仍旧有它自己的坚持。

手机的屏幕忽地亮起，速递来暖到心的句子。

我突然觉得虽是黑夜，但那些句子的光亮，已柔和得不再刺眼了。