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母亲节的正确打开方式

母亲节前夕,“CUHKSZ微校园”发布了一条推送消息,题为《她才是最没有争议的大美人》。这本来是一件暖心的事,许多同学在第一眼看过去的时候并没有发现什么不对,可是在认真观看这推送的内容之后,我们感受到了这篇推送里潜藏的极其严重的直男癌/直女癌气息,令人胆寒,故蜂蜜尼斯特再次作文一篇与同学们讨论一下母亲节的正确打开方式。

母亲=奉献=大美人?

小标题中的逻辑看起来是不是很荒谬?然而这正是我从“CUHKSZ微校园”这篇推送中感受到的带着扑面而来沙文主义气息的神奇逻辑。

推送的题图(下图)首先让我感受到一阵反胃。我们不难从这幅明显带着20世纪70年代资本主义宣传画风格的貌似温馨的图片中看到,画中的母亲衣着朴素,穿着围裙,收到小女儿送来的祝福花束时手里甚至还拿着扫帚——俨然一副家政妇模样。

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让我们接着来看这篇推送。

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我很想问一问这篇文案的编辑,“母情结”这个为谐音故生捏硬造的辞藻,为什么听着那么恶心?不好意思,

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恐怕我思想龌龊,看到这个词第一个想到的是“恋母情结”,第二个想到的是:有没有“公情结”?

下面这段话就槽点无数了。先不说“母情结”这个词造得如何,看到第一句我就迫切想要反驳:我和你没有共同的“母情结”,我们家是爸爸做饭(此处应有微笑)。

是时候思考一下了。母亲一定做菜吗?母亲一定唠叨吗(以及“有口无心”这个词真是微妙至极)?“你妈觉得你冷”这个用于自嘲的梗应该出现在感恩母亲的话题里吗?Excuseme???

对不起,我觉得再不往下看我要开始人参公鸡了。

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(结果一往下看我已经不想人身攻击了,我想打人。)这槽已经不知从何吐起。不知道这段话的依据是什么,总之我的感受是滑天下之大稽。前面的两行字,完全不符事实,不知作者是词穷到何种地步,竟然如此胡编乱造、信口雌黄?而后面两行,科科,母亲在作者严重已经成了传说中的“望夫石”,不过这次望的不是“夫”,是“子”。在作者眼中,母亲对子女没有期望,没有建设性的教导,子女一带着梦想离开她就“默默哭泣”,还会”永远”望着远方盼子女回家……这是一个何等反智的母亲形象!这个母亲形象胸无大志,脑无知识,教育不作为,人格不独立,这哪里是一个作为新时代妇女的母亲,这简直是旧社会一个裹着小脚大门不出二门不迈整天无所事事心里只有丈夫和孩子的童养媳啊。

接下来,文案作者提出了一个非常有趣的个人体验。

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我不知道怎样一个发育迟缓或天生早熟的孩子8岁10岁14岁“没有任何区别”,也不知道在何等忽视母亲的儿女眼中,30岁、35岁、40岁的妈妈都是一样的。或许有人会为作者洗地,“妈妈在我眼中永远都是最美的”。听起来是很温馨很鸡汤对吧?但是在作者铺垫了那么多“母亲为家庭的操劳和付出”、把母亲——一个新时代的女性——塑造成一个家政妇之后,妈妈可能从30岁到40岁都一样吗?有没有人关心过,一个“回归家庭”的女人,她的容颜,是否添了皱纹;她的双手,有没有变得粗糙?然而这些在作者眼中根本不make sense啊,反正【母亲=奉献=美】嘛。(此处应有微笑x2)

如果说前面这些吐槽是我YY过度强行拿作者当靶子打,那么下面这篇推文就要告诉我们什么叫做三观尽毁了。

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Excuse me???先不说“稍等老套”是个shenmegui,回不了家就算了,你居然告诉我【因为送礼物太老套了所以我说两句漂亮话哄妈妈开心是最好的】???恕我直言还好这是你妈,没法轻易和你断绝母子关系,如果直男对女朋友这个态度那真是注孤生了。奇文共赏,我就不裱全篇这强行押韵的糟烂文笔了啊。

为何要给此类母亲节宣传一颗大大的药丸

OK,现在深吸一口气平静一下,我们来掰扯一下这样的“母亲节”打开方式有什么恶劣的影响。

母亲节的起源其实很简单也很动人,女儿为了感激母亲,希望能够设立一个节日。本来节日的目的应该是强调子女对于母亲的感恩和反哺,当年给妈妈买蛋糕买花的印象还十分清晰。但是近几年来,母亲节却在中国各种错误的宣传之下演变成为了“造神运动”。大批符合男权社会价值要求的母亲被推上神坛,被冠以“最美母亲”、“优秀妈妈”的头衔,类似“CUHKSZ微校园”此次推送的推送内容也渐渐增多,一个母亲、母性、和母职的神话就此建立。母亲节,一个属于感激的节日变成了一种女性的反省,她们被媒体提醒着“我是不是一个合格的母亲”这样的母亲节已经是错误的了。

如果放任这样政治不正确的宣传发展,我们会有一个怎样固化的母亲形象呢?女性又会受到哪些侵害?

  • 女性与母性和母亲身份不可分割地联系在一起。在母性神话的笼罩下,成为母亲是一个女性一生的终极目标,否则这将是她的终身遗憾,她拥有的是一个不完整的人生。包括今天上了热搜的“袖珍瓷娃娃当妈——感人母亲的‘赌注’”真是感到悲哀,不成为母亲人生都不完整,都不知道说什么好,大概只有你开心就好了吧(觉不觉得这句话耳熟得很,或者有多少人在遇见有生育障碍的夫妻时也会这样感慨一句呢?是时候跟繁殖癌的思想说再见了
  • 母亲需要完成“母亲的工作”。她需要兢兢业业打理家务,上侍奉公婆,下养育孩子,在内保证家庭的和谐,在外照顾孩子与丈夫的面子。她们必然热爱成为母亲之后洗衣服做饭换尿布,因为这是她们的母性,这是她们“爱”的表现,是“无尽而又深厚”的。(我呸,不如请个职业保姆)
  • 职业靠边站,家庭才是女性的重心。只要女性成为母亲,她的生活重心永远在家庭和子女身上,如果她追求职业的发展与自我的成长,那她应该为自己没有陪伴孩子而感到羞愧,她应该产生罪恶感,她是自私的,她没有成为一个好母亲。(万分惭愧我也曾不重视母亲的工作价值,也出于自身的自私束缚了母亲去追求更高的职业境界,为此我感到深深的抱歉)

这样的宣传压抑了母亲作为一个真实、完整、有自己独立思想的个人需求,而是将“母亲”变成了一个僵化的符号。

但这些压力是不存在“父亲”的身上的,父亲似乎总是被宣传只要支撑了家庭,从职业生活的夹缝里分摊一点时间出来给家庭,留一点精力教导孩子就已经是“模范代表”。然而这样的观点是何等忽略了全国就业总人数里45%都是女性啊,母亲的收入来源不是家庭支撑?母亲陪伴孩子那么长时间,只怕教育的作用比父亲要多得多吧。但这些内容都在中国的“母亲节”宣传中隐去了。我们批判“CUHKSZ微校园”的推文也基于此。作为一个代表学校的公众号,面对众多关注者(学生、老师、同学、关心学校的社会人士)发送这种僵化的母亲节贺文,还不如不发。

同样在此类问题上屡教屡犯死不悔改的还有最近风波不断的百度。去年百度妇女节的logo可谓激起广大女权主义者的愤慨:女性只是八音盒里的精致娃娃,身边不断出现珠宝首饰,婴儿车和奶嘴瓶儿。

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药丸百度在这一问题上坚持了自己的画风,以下是今年母亲节百度首页的动图截图,一共三张,一张比一张药丸。

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“传统的温柔贤淑任劳任怨生活重心全部在孩子身上的圣女母亲”+“不出现就不能代表家庭血脉传承的半点不心疼妈妈的捣蛋儿子”说好的感恩呢?说好的反哺呢?而且这么多张图就没出现一个女儿吗?母亲节的提出者还是个女儿呢?说好的生男生女都一样,性别平等呢?

反观在这一类问题基本没犯过错的Google,两双鞋给人以无限的想象(懒得仔细解释了,反正两相对比高下立见)

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还有去年的,同样是动图,强调的是爱与回馈,完美避雷。

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同样观念正确而又感人的广告宣传还有好利来的条漫广告,比起要求母亲一味的付出,子女的回报与感恩成为了真正的主色调。(这个超萌!!!不过图太大了就只能放一张)条漫1

什么是平等的家庭环境?

说了这么多,我们并不是反对女性在家中做家务、关心家人,也不是否定母亲与孩子之间的亲密关系,相反我们珍视母子关系的普遍性与价值。但是我们反对“女性在家庭关系中应该付出更多”这种过时的观念。婚姻关系本身也是一种协议关系,婚姻关系中男女本应平等。什么是家庭关系中的平等呢?我认为,对家庭的付出是难以量化的,但是分担家庭关系中的义务确实应该做到的。

家庭关系中的义务包括哪些呢?举几个例子,夫妻忠诚,承担家务,经济支持,教育子女,这些都是家庭义务。家庭环境的平等主要也体现在这样的几个方面。

有人要说了,母亲不是家政妇,可是欧美发达国家有很多家庭主妇啊。虽然本人不支持家庭主妇这种家庭模式,但我们可以看到家庭主妇所在的欧美家庭往往也是一种平等环境。女性更多地承担家务和对子女的照顾,男性则更多地在经济上对家庭进行支持。国外将家庭主妇也作为一种职业,因为他们认为家庭主妇的劳动是有价的。而我们在文中提到的【将母亲看作任劳任怨、辛苦隐忍,甚至为家人当牛做马的家政妇】这一行径,显然认为这种义务对家庭付出的行为是天经地义的——这当然不对,且大错特错。

【说到这里我想现身说法一番。我认为我的家庭中环境是相对平等的。我母亲不擅厨艺,但是父亲厨艺惊人,于是做饭归他管,母亲洗碗。母亲照顾我起居,父亲就负责早年接送我上下学。母亲洗衣缝补,父亲就负责家中各处修理……一个平等的现代家庭,当无主外主内之分,亦无大事小事之别。因为爱,所以不愿家人吃苦,希望对方少些操劳,这才是平等的付出。也无怪乎某些凤凰男在天涯发帖,称自己身高175月收入4000就开始对女性挑三拣四指手画脚(既要孝敬父母会带孩子,又要供车供房家务全包,房和车还得只写男方姓名)时评论里风向一边绝倒纷纷痛斥直男癌了。推送作者也好,这位天涯上的仁兄也好,说到底都是“一根直肠通大脑”——混沌未开啊。——来自从开始炸毛到现在的皮下一号】

同时社会舆论也应当起到正确的导向作用,停止“造神”,给予母亲这一个群体以真正的关怀,号召更多的力量(如教育、公共基础设施)加入对于下一代的养育之中。

最后的最后强行掰回来,希望同学们要感恩母亲的付出,不只在母亲节这一天。也不要用母亲的头衔剥夺了母亲们其他的权利,这才是母亲节的正确打开方式。

蜂蜜尼斯特

蜂蜜尼斯特

为淘汰劣等基因奋斗终身~

“母亲节的正确打开方式”上的12条回复

不错。我很久以前听过一句话“既然无法改变环境,不如改变自己。”,但我很想说的还是“虽然十分十分困难,我果然还是想改变这个世界啊。”

母亲节 在我看来是感恩节 现状确实是如此母亲为家庭奉献了太多 那么在这个特殊的日子渲染这样的气氛真的需要你来撕吗? 这个年代是不是有人出来说些标新立异的话 找个东西撕 就会觉得自己的文字很有价值? 可笑 希望浅见能加强审稿 thank you~

作者指责的并不是渲染感恩气氛吧,文章里也说得很清楚了是反对借母亲节来宣扬一套“合格母亲”“模范母亲”的标准,反对用母亲节来“造神”

并没有从文章中感受到哗众取宠的色彩。浅见审稿一直有很严肃的考量,这篇文章并没有cross the line.

首先 你在标题里就提到了“正确” “错误” 却没有讲到你认为 能否告诉我 你凭什么判定哪一自由言论是正确与否? 标题就意味着你这篇文章的死亡了

正确和错误没有绝对的标准,这里说的不过是作者的判断,或者说作者认为合适的判断罢了。否则,我们为什么要说一个人应该明辨是非?明辨是非是一个人的死亡吗?

资词。希望天下的妈妈能首先记得自己是自己,是一个独立的人,一个有自己的理想追求的个体。

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